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静夜思|情商越高的人,越是“嘴拙”
发布时间:2018.02.20 来源:新华网 浏览次数: 所属栏目: 智语共享

来源:李小墨 新华网

    看到王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。这是个患了“雄辩症”的病人看医生的故事。

    医生礼貌地对病人说:“请坐”,病人却不乐意了:“为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐的权利吗?”

    一下子就聊不下去了,医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛:“今天天气不错。”

    结果病人还是不买账说:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏……”

    医生解释:“我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!”

    病人反驳:“大家都理解的难道就一定是正确的吗?大家认为对的就一定是对的吗?”

    看病重要的环节是问诊,病人始终采取不合作的、对抗的态度,医生根本没办法给他看病。

    他语语反驳、句句雄辩,却忘了此行真正重要的目的。

    当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了战胜别人。

1雄辩症患者,是自绝于他人

    我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

    刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌剑的感觉。

    结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了,可是生活里所有的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。

    我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

    没有人喜欢被质疑和反驳,没有人喜欢被逼着认输,结果可想而知,那段时间是我长这么大,人缘最差的时候。

    可是我根本没发现自己有多讨厌。

    直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话:

    “真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念,对事物作出正确判断,区分出真与假,是与非,并依此行动。”

    我开始反思辩论的真正的意义。

    我错就错在,把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中,拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害,还觉得我自以为是、偏执狭隘,不但不佩服我,还孤立我远离我。

    对我来说,始终在言语上胜过别人,除了满足一点虚荣心,还有什么意义呢?

    我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。

    真正的思想交流者应该是谦逊的,他们积极寻找共识、乐于承认不足,对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

2语欲胜人,是关系杀手

    始终要在言语上胜过别人,不仅妨碍正常的思想交流,更是职场和亲密关系的杀手。

    在《蔡康永的说话之道》中,蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生,满腹经纶、辩才纵横,每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈、很有想法,上司们很欣赏。

    可惜大家都不喜欢他,需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他,同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

    他其实很优秀,但问题是,他喜欢在智商上,口才上,能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。

    在亲密关系中,就更没有胜利者了。

    两个人恋爱、结婚,可以吵架的地方太多了,从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今天谁洗碗、可不可以查看对方的手机,大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育,都可能产生分歧和矛盾。

    如果双方不是建设性地协商问题,而非要争个谁对谁错,随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。

    兰兰是我的闺蜜,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说,道理上到底谁对谁错并不重要。

    她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试,如果男朋友够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。

    如果男朋友不肯退让,她就用情绪操控,生气不行就哭闹,哭闹不行就冷战,直到对方认错道歉为止。

    可偏偏他男朋友是个认死理的,喜欢和兰兰就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。

    这样的两个人凑在一起,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是:

    男方:好好好,全都是我的错,行了吧?

    女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?

    男方:我都认错了,你还想怎样?有完没完?!

    女方:你竟然敢吼我,你再吼一次试试!

    最终两个人以分手告终,因为谁都不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

    其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

    始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,所谓沟通就成了破坏性的了。

3永远不要忘记,沟通真正的目的

    为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

    这是我们的天性,我们天性喜欢胜过别人,相比处于下风,我们更喜欢在各方面占上风;

    我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音。

    可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。

    始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。

    如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。

    懂得在恰当的时候认输,是一种高情商,也是一种大智慧。

    

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